모든 것이 어떻게 시작 되었습니까?
나는 남자 친구가 있었고 그와 아주 오랫동안 데이트했습니다. 4 년이 넘었지만 그와의 관계의 마지막 해에 나는 그에게 전혀 감정이 없다는 것을 깨달았습니다. 그리고 나는 그를 속이기 시작했고 처음에는 한 남자가 있었고 다른 남자가 나타났습니다. 남자가 아니라 남자였으며 내가 그와 사랑에 빠졌다고 생각한 것 같아요. 자주 만남이 있었고 그는 선물을주었습니다. , 하지만 그에게는 아내가 있었고 저는 항상 이것에 대해 겁이 났고 제가 그에게 말한 것에 대해 그는 이것이 그의 가족이며 결코 떠나지 않을 것이라고 대답했습니다. 시간이 지남에 따라 나는 그것을 받아들이고 받아 들여야했습니다. 그 사람 그대로 모든 것이 전 세계적으로 발전했습니다! 우리는 더 이상 서로 없이는 살 수 없었습니다. 회의는 우리의 마음을 사로잡았습니다. 그들 앞에서 우리는 단지 동료였기 때문에 공개적으로 자제하는 것이 어려웠습니다. 이것은 거의 1년 동안 지속되었습니다. 물론 내 "사실혼 남편"은 나를 의심했지만 나는 모든 것을 순조롭게 처리했고 그는 내가 식었다고 느꼈고 나는 그것을 전혀 숨기지 않았습니다. 나는 나 자신을 위해 장벽을 세웠고 그가 결코 내 것이 될 수 없다는 것을 알았고 더 이상 내가 이전에 가졌던 것을 그에게 느끼지 않았지만 반대로 그는 이미 전화, 회의로 나를 완전히 압도하기 시작했습니다. 더 이상 필요하지 않습니다. 결국 나는 이미 내 자신에 대한 애착감을 죽였고 그에게 차가워졌습니다. 그는 이미 아내를 떠나 나에게 갈 준비가되었습니다! 나는 그에게 너무 늦었고 이러한 희생을 할 가치가 없다고 말했습니다. . . 갑자기 왜 이렇게 추워졌지? 예, 또 다른 사람이 나타났기 때문에 – HE! 우리도 함께 일하면서 의사소통이 더 가까워졌고, 함께 많은 시간을 보냈고, 다른 도시로 출장을 갔으며, 즐겁게 지내고 웃었습니다. 이 여행 중 하나에서 그는 나를 집에 데려다 주었고 이미 늦었고 오전 3 시쯤 남편이 집에 없었고 만나자고 SMS를 썼고 너무 늦었고 잠자리에들 시간이라고 말했습니다. . 그러나 나는 그의 메시지에 대해 실제로 매우 기뻤습니다! 다음날 저녁에 만나서 평소처럼 얘기도 하고 웃기도 하고 자연스럽게 키스도 하게 됐어요! 정말 좋았고, 몇 번 더 만났고 처음으로 섹스를 했습니다! 잊을 수 없었어요! 그는 정말로 노력했고 모든 것이 괜찮았습니다. 직장에서 우리는 아무 일도 일어나지 않은 것처럼 행동했습니다. 나는 세션을 위해 떠났고 2 주 동안 서로 보지 못했고 매일 서로 전화를 걸었고 도착하자마자 남편을 떠나 더 이상 계속할 수 없으며 더 이상 거짓말과 배신 속에 살 수 없다고 말했습니다. 그가 나를 사랑했기 때문에 나는 그에게 안타까움을 느꼈습니다. 다른 사람처럼! HIM과의 만남은 계속되었지만 또 다시 장애물이 생겼습니다. 그에게는 5년 이상 함께한 여자친구가 있습니다! 나는 그녀를 만났고, 우리는 그녀와 의사 소통하기 시작했고, 그녀는 그들이 어떻게 다투고, 화해하는지 등을 끊임없이 나에게 말했습니다. 나는 그녀를 지원했지만 그가 나와 그녀와 함께 있다는 사실, 예, 그리고 나 자신이 있다는 사실로 인해 내 영혼이 긁혔습니다. 그녀에게 더 나은 행동을 하지 않았습니다. 나는 그를 그렇게 다른 사람과 공유하는 것이 매우 어렵다고 끊임없이 그에게 말했고 그는 그녀를 사랑하지 않지만 그녀를 떠나지 않았다고 말했습니다. 나는 그것을 받아들이려고 노력했지만 효과가 없었습니다. 우리는 비밀리에 만났고, 그는 저녁 늦게 도착하여 마을을 나갔다가 내 집에 오기 시작했고, 우리는 그와 함께 저녁을 보내고, 영화를 보고, 화가 나서 잠이 들었고, 이른 아침에 그는 나를 떠났습니다. . 나는 그의 여자 친구가 아무데도 사라지지 않고 그대로 있다는 사실에 괴로워했습니다. 새해. 나는 집에 갔다. 그는 편지를 쓰고, 전화했고, 나는… 나는 집에 있었고, 행복하고 차분했고, 걷고 있었고, 즐거웠습니다. 그 사람이 항상 그녀와 함께 있었기 때문에 그에게 변명할 필요가 없었습니다. 도착하자마자 나는 불필요한 만남으로 충분하다고 결정했습니다. 나는 그와의 의사 소통이 끝났다고 말했고 힘들었지 만 여전히 결정했습니다. 이틀이 지나자 그는 나 없이는 살 수 없다고 글을 쓰고 전화를 걸기 시작했습니다. 나는 전화를 받았고 그가 도착했고 다시이 소용돌이가 발생했습니다. 다시 말하지만 모든 것이 원 안에 있습니다. 모두 같은. 두 달이 지났습니다. 일 때문에 나는 다른 도시로 옮겨졌고 떠나고 다시는 오지 않을 것이라고 말했습니다. 그는 충격을 받고 나에게 올 것이라고 말했습니다. 나는 떠났다. 우리는 서로 전화했습니다. 그의 여자 친구는 그들의 관계가 완전히 사라졌다고 나에게 편지를 썼습니다. 사실 기뻤어요. 나는 그를 우리 도시로 옮기기로 동의했습니다. 그가 도착했습니다. 며칠 후 그의 여자 친구는 내가 어떻게 그와 함께 살 수 있는지에 대해 나에게 편지를 쓰기 시작했습니다. 알고 보니 그는 마지막 순간까지 그녀에게 아무 말도 하지 않았습니다! 그리고 나도 도착했을 때! 우리는 함께 살기 시작했습니다. 괜찮은 것 같습니다. 하지만 나 자신에게는 그가 필요한지 아닌지를 이해하지 못합니다. 나는 이제 그가 그녀와 다시 소통하고 전화를 걸고 때때로 이것에 대해 나에게 편지를 쓴다는 것을 알고 있습니다. 나는 이것에 대해 그에게 스캔들을 만듭니다. 사실 그 사람이나 너무 강한 직관이 그 사람이 나에게 성실하지 않다는 것을 느끼는 것 같아요. 그렇기 때문에 나 자신도 그를 조심스럽게 대합니다. 더 이상 나 자신을 다치게하고 싶지 않기 때문입니다. 내 주변의 모든 사람들은 그가 나와 일치하지 않는다고 주장하며 나 자신도 이것을 이해합니다. 하지만 어떤 이유에서인지 나는 계속해서 그와 함께 있고 인내하고 용서합니다. . . 낯선 도시에 혼자 있다는 게 두려운 것 같아요. 나는 그냥 앉아서 집에 있으면 이것에 대해 잠시도 걱정하지 않을 것이고 아마도 그런 치질을 다루지 않을 것이라고 생각했습니다. 그리고 여기. . . 이것이 작동하는 방식입니다. 그들은 나에게 말합니다 - 돌아서십시오. 아마도 당신의 행복은 근처 어딘가를 걷고 있을 것입니다. 나는 주위를 둘러보고 싶지 않습니다. 나는 나 자신을 이해할 수 없다